بقلم: ماجدة حسن الصباغ
بينما تمرر أصابعنا الشاشات يوميًا، نغرق في سيل جارف من الصور لثنائيات تبدو وكأنها خرجت من روايات حالمة؛ هدايا مفاجئة، ورحلات حول العالم، وابتسامات لا تغيب. في عالم الإنترنت، تحولت العلاقات الإنسانية إلى لوحات فنية خالية من أي خدش؛ كادرات مصممة بعناية، وضحكات توحي بالسعادة الدائمة، ووعود أبدية تُنشر على الملأ.
خلف الشاشات، يبدو الجميع وكأنهم عثروا على «الشريك الكامل»، حتى أصبحنا، دون أن نشعر، نقيس علاقاتنا بمقاييس وهمية، ونقارن بيوتنا ببيوت لا نعرف عنها سوى ما اختار أصحابها عرضه. ولكن، ماذا يحدث عندما تنطفئ الأنوار وتُغلق التطبيقات؟ وهل تستطيع العلاقات الحقيقية الصمود أمام المقارنات المستمرة مع هذا الوهم الرقمي؟
إن أحد أكبر الأخطاء التي نقع فيها هو مقارنة كواليس حياتنا، بما تحمله من تعب يومي ومسؤوليات وضغوط ولحظات ضعف، بأبرز اللقطات التي يختار الآخرون عرضها. فعلى منصات التواصل الاجتماعي، لا نرى غالبًا لحظات الغضب، ولا الخلافات العائلية، ولا القلق المادي، ولا التفاصيل التي تختبر قدرة الشريكين على الاحتمال والتفاهم. نحن نرى صورة منتقاة، وربما منقحة بالفلاتر، وننسى أن خلفها حياة بشرية معقدة، وأيامًا عادية، ومشكلات قد لا نعرف عنها شيئًا. فالإنترنت لا يعرض الحقيقة كاملة، بل يعرض جزءًا منها، وفق الصورة التي يريد صاحبها أن يراها الآخرون.
ومع استمرار هذه المقارنات، قد يتسلل الشعور بالنقص إلى بعض العلاقات، ويبدأ أحد الطرفين في البحث خارج بيته عن اهتمام أو إعجاب يفتقده، أو يتوهم أنه يفتقده. وهنا قد نقترب من ظاهرة مؤذية تهدد استقرار الأسر، وهي الخيانة الإلكترونية؛ حين يتجاوز التواصل الافتراضي حدود الصداقة المقبولة والمتفق عليها، ويتحول إلى علاقة عاطفية خفية، أو تبادل لكلمات ومشاعر تُنتقص بها حقوق الشريك وثقته.
فبدلًا من أن يمنح الرجل زوجته كلمات التقدير والحنان التي تحتاج إليها، قد يبخل عليها بمشاعره، ثم يغدق كلامه المعسول على امرأة أخرى خلف الشاشة؛ وكأنه يترك وردته تذبل، بينما يذهب ليروي وردة غيرها. وقد يحدث الأمر نفسه من الزوجة تجاه زوجها. إن الاهتمام الافتراضي قد يبدو سهلًا وممتعًا، لأنه لا يحمل بالضرورة أعباء الحياة اليومية ومسؤولياتها، لكنه قد يكون كافيًا لزعزعة الثقة في علاقة بُنيت على الوعود والأمان.
ولا تكمن المشكلة في كل تعليق عابر أو إعجاب أو محادثة عادية مع شخص من الجنس الآخر؛ فالتواصل لا يصبح خيانة لمجرد حدوثه، وإنما تتحدد طبيعته وفق محتواه، وحدوده، ودرجة سريته، ومدى تجاوزه للاتفاقات الواضحة بين الشريكين. فالفارق كبير بين تواصل اجتماعي طبيعي، وبين علاقة خفية تُستنزف فيها مشاعر الشريك أو يُستغل فيها اطمئنانه.
والصادم في بعض هذه العلاقات هو التناقض وازدواجية المعايير؛ فقد يسمح أحد الطرفين لنفسه بتواصل يرفضه تمامًا من شريكه، ويمنح نفسه مبررات لا يقبلها من الطرف الآخر. وقد يتحول كل منهما إلى قاضٍ يُصدر الأحكام، بدلًا من أن يكون شريكًا يتحمل المسؤولية نفسها التي يطالب بها غيره. والحقيقة أن الثقة لا تُبنى بقواعد تُفرض على طرف واحد، ولا تُحمى بالشك والمراقبة، بل بحدود واضحة، واحترام متبادل، ومعايير عادلة تُطبق على الاثنين.
وفي خضم هذه المأساة، تبرز صورة الزوجة التي تكتشف تواصلًا خفيًا لزوجها عبر الشاشات، فتتجرع مرارة الخذلان، وتجد نفسها أمام أسئلة قاسية: هل تواجه؟ هل تمنح فرصة للإصلاح؟ أم تحمي نفسها من علاقة فقدت فيها الأمان؟
قد تختار بعض الزوجات التريث، لا ضعفًا أو قلة حيلة، وإنما رغبةً في فهم الحقيقة، وحماية الأبناء من قرارات متسرعة، ومنح البيت فرصة للإصلاح. وقد تختار أخريات المواجهة المباشرة أو وضع حدود حاسمة. ولا توجد استجابة واحدة تناسب الجميع؛ فالحكمة ليست في الصمت الدائم، كما أنها ليست في الانفعال الدائم، بل في القدرة على اتخاذ موقف يحفظ الكرامة، ويواجه الخطأ، ويمنع تكراره.
أما تفويض الأمر إلى الله، فهو باب للطمأنينة حين يشتد الوجع، لكنه لا يتعارض مع المطالبة بالحق أو وضع الحدود أو اتخاذ القرارات اللازمة لحماية النفس والأسرة. فالصمت قد يمنح الإنسان وقتًا للتفكير، لكنه لا ينبغي أن يتحول إلى غطاء يستمر خلفه الأذى دون مواجهة أو إصلاح.
لكن الخطر لا يتوقف عند حدود الخلافات الزوجية، بل قد يمتد إلى نفق أكثر ظلمة، هو الابتزاز الإلكتروني. فخلف بعض الكلمات المعسولة، قد يختبئ محتالون يستدرجون ضحاياهم، رجالًا ونساءً، إلى مشاركة صور أو معلومات خاصة، ثم يستخدمونها للتهديد وابتزاز الأموال، أو للنيل من السمعة، أو الضغط على الضحية وإخضاعها لإرادتهم.
وقد يقود الخوف من الفضيحة بعض الضحايا إلى عزلة شديدة ويأس خطير، وربما إلى التفكير في إنهاء حياتهم هربًا من الكابوس. وهنا يجب أن تكون الرسالة واضحة وحاسمة: الابتزاز جريمة، والضحية ليست مسؤولة عن جريمة المبتز، والانتحار ليس حلًا أبدًا.
إذا تعرضتَ أو تعرضتِ لهذا الفخ، فلا تستجب للتهديدات ولا ترسل أموالًا أو مواد إضافية تحت الضغط. احتفظ بالأدلة والرسائل، وتوقف عن التفاوض مع المبتز، واستعن بشخص موثوق، وتواصل مع الجهات الأمنية المختصة أو الجهات المعنية بمكافحة جرائم تقنية المعلومات. واطلب مساعدة نفسية عاجلة إذا شعرت أن الخوف يدفعك إلى إيذاء نفسك. فطلب الحماية ليس فضيحة، وإنما خطوة شجاعة لاستعادة الأمان.
وهنا يجب أن نستفيق ونواجه أنفسنا بحقيقة مهمة: لا يمكن لأي علاقة افتراضية عابرة أن تحل محل الشريك الحقيقي لمجرد أنها تمنحنا اهتمامًا سريعًا أو كلمات معسولة. فالشريك الواقعي هو من يشاركنا تفاصيل الأيام، ويتحمل معنا المسؤوليات، ويعرف جوانب قوتنا وضعفنا، وتظهر حقيقة علاقته بنا في المواقف لا في المنشورات وحدها.
لكن هذا لا يعني أن البقاء في أي علاقة، مهما كانت مؤذية، هو الخيار الصحيح. فالعبرة ليست بمجرد وجود شريك في حياتنا، بل بطبيعة العلاقة التي نعيشها معه: هل تقوم على الاحترام والصدق؟ هل يستطيع الطرفان الاعتراف بأخطائهما؟ وهل توجد رغبة حقيقية في الإصلاح واستعادة الثقة؟
ومن هنا يبرز سؤال آخر: كيف نطمئن إلى شخص يقبل أن يبدأ علاقته بنا على أنقاض ثقة شريك آخر؟ إن من يتجاوز حدود الأمانة في علاقة، دون مراجعة حقيقية لنفسه، قد يكرر السلوك ذاته في علاقة جديدة. فالإخلاص ليس وعدًا يُقال في البدايات، بل قيمة تظهر في الاختيارات والمواقف حين تغيب الرقابة ويصبح الصدق قرارًا شخصيًا.
لقد أسهم هذا الوهم الرقمي أيضًا في انتشار ثقافة «التخلي السريع»؛ إذ بات بعض الناس يتعاملون مع المشاعر وكأنها سلع استهلاكية، يبحثون عن الجديد كلما ظهرت مشكلة، ويهربون عند أول عيب، بدلًا من بذل جهد حقيقي للإصلاح. وينسون أن الاستقرار لا يعني غياب الخلافات، بل القدرة على إدارتها بنضج، والاعتذار عند الخطأ، وتغيير السلوك الذي تسبب في الألم.
وفي المقابل، لا يعني الإصلاح أن يتحمل طرف واحد كل شيء، أو أن يتنازل عن كرامته كي يحافظ على صورة البيت أمام الآخرين. فالعلاقة الصحية لا تقوم على التضحية من جانب واحد، وإنما على مسؤولية مشتركة، ومودة ورحمة، وحدود تحمي الطرفين، واستعداد صادق لبناء الثقة من جديد عندما تتعرض للاهتزاز.
إن الحب الحقيقي لا يُقاس بعدد الصور المنشورة، ولا بحجم الهدايا المعروضة، ولا بعدد الإعجابات التي يحصدها الطرفان. بل يظهر في الأيام العادية؛ في السؤال الصادق، وفي الحضور وقت الشدة، وفي احترام المشاعر، وفي الوفاء بالوعود، وفي القدرة على الاعتراف بالخطأ وإصلاحه. فالأمان النفسي ليس استعراضًا أمام الغرباء، وإنما شعور متبادل بأنك تستطيع أن تكون على طبيعتك، وأن كرامتك ومشاعرك ليستا موضعًا للاستهانة.
ختامًا، يجب أن ندرك أن البيوت تُبنى بالمودة والرحمة والواقعية، لا بـ«اللايكات» والمقارنات. وقبل أن نسأل أنفسنا لماذا لا تبدو علاقاتنا كمثالية الإنترنت، علينا أن نسأل السؤال الأهم:
هل نحن مستعدون للتضحية بالاستقرار الحقيقي والدفء الواقعي في بيوتنا، وتدمير ثقة شركاء أعمارنا، بل والمخاطرة بأرواحنا وسمعتنا، تحت مقصلة الابتزاز والسراب الرقمي؟
ففي النهاية، قد تصنع الشاشات صورة مثالية، لكن المواقف وحدها هي التي تكشف حقيقة العلاقات، وتحدد إن كان ما بيننا حبًا يستحق الإصلاح، أم وهمًا يحتاج إلى مراجعة وقرار شجاع.
